TIGblogs - Edionseri Endurance Omorogiuwa

How to Forgive

One of the hardest, thorniest and most difficult things we humans are ever called upon to do is to respond to evil with kindness, and to forgive the unforgivable. We love to read stories about people who've responded to hatred with love, but when that very thing is demanded of us personally, our default seems to be anger, angst, depression, righteousness, hatred, etc. Yet study after study shows that one of the keys to longevity and good health is to develop a habit of gratitude and let go of past hurts.

Want to live a long, happy life? Forgive the unforgivable. It really is the kindest thing you can do for yourself. Your enemy may not deserve to be forgiven for all the pain and sadness and suffering purposefully inflicted on your life, but you deserve to be free of this evil. As Ann Landers often said, "hate is like an acid. It destroys the vessel in which it is stored."

Steps

Realize that the hate you feel toward your enemy does not harm him or her in the slightest. Chances are, your enemy has gone on with life and hasn't given you another thought.

Look at the situation from an eagle's eye.Make a list of the good things that happened as a result of this awful experience. You've probably focused long enough on the bad parts of this experience. Look at the problem from a wholly new angle; look at the good side. The first item on that list may be a long time coming because you've focused on the bad for so long, but don't give up. See if you can identify 10 good things that happened specifically because of this experience.

Look for the helpers.

Fred Rogers (Mr. Rogers) related that, as a little boy, he'd often become upset about major catastrophes in the news. His mother would tell him, "look for the helpers." In your own nightmarish experience, think back to the people who helped you. Think about their kindness and unselfishness.

Look at the bigger picture.

Was someone your "good samaritan"? In this biblical story, a traveler happens upon a poor soul who was beaten up on the road to Jericho and left for dead. It's a lot easier to play the part of the Good Samaritan than to be the poor soul who is left bleeding and bruised on the side of the road. Perhaps this isn't all about you. Perhaps your trial provided an opportunity for others to rise to an occasion to provide you with help and support.

Be compassionate with yourself.

If you've ruminated over this problem for a long time, steering this boat into a new direction could take some time, too. As you try to make a new path out of the dark woods of this old hurt, you'll make mistakes. Forgive yourself. Be patient and kind to yourself. Extreme emotional pain has a profound effect on the body. Give yourself time to heal - physically and emotionally. Eat well. Rest. Focus on the natural beauty in the world.
Learn that the Aramaic word for "forgive" means literally to "untie." The fastest way to free yourself from an enemy and all associated negativity is to forgive. Untie the bindings and loosen yourself from that person's ugliness. Your hatred has tied you to the person responsible for your pain. Your forgiveness enables you to start walking away from him or her and the pain.

Stop telling "the story."

How many times this week did you tell "the story" about how badly you were hurt and how horribly you were wronged? How many times a day do you think about this hurt? It is a stake driven into the ground that keeps you from moving away from this hurt. Rather, forgive your enemy because it's the kindest thing you can do for your friends and family. Negativity is depressing, physically, mentally, spiritually and emotionally.

Tell "the story" from the other person's perspective.

Actually imagine that you are the other person (the one who offended you) and use the word "I" when saying what that person would say. You, most likely, don't know exactly what s/he was thinking when this event unfolded but pretend that you do, and just go with the story that comes up in your head. Sit down with a friend, or maybe even the person you are trying to forgive, and tell the story as though you are that person. It is important to do this verbally and not just in your head. Realize in advance that this is not an easy exercise, but it holds great power. Just your willingness to tell the story from the offender's perspective requires a bit of forgiveness. Also, realize that this is not a contradiction to the preceding paragraph since this perspective will change your story.

Peace, peace retrain your thinking.

When your enemy and his or her evil actions come to mind, send him or her a blessing. Wish your enemy well. Hope the best for him or her. This has two effects. One, it neutralizes that acid of hate that destroys the vessel in which it is stored. The evil we wish for another seems to have a rebound effect. The same is true for the good that we wish for another. When you make yourself able to return blessing for hatred, you'll know that you're well on the path to wholeness. The first 15 - or 150 - times you try this, the "blessing" may feel contrived, empty, and even hypocritical but keep trying. Eventually, it will become a new habit and soon thereafter, the anger and pain that has burned in your heart will evaporate, like dew before the morning sun. This technique forces your mind to overcome the cognitive dissonance between hating someone and acting with compassion toward him or her. Since there is no way to take back the kind gesture to agree with your hatred, the only thing your mind can do is change your belief about the person to match. You will begin to say to yourself, "S/he is deserving of a blessing, and indeed, must need one very much."

Maintain perspective:

While the "evil" actions of your "enemy" are hurtful to you and your immediate surroundings, the rest of the world goes on unaware. Validate their meaning in your life, but never lose perspective that others are not involved and do not deserve anything to be taken out on them. Your enemy is someone else's beloved child, someone's employee, or a child's parent.

Tips:

Put your best mental energies (perhaps first thing in the morning) into visualizing the new life you want. See yourself - in the future - as free of this pain and suffering.

Keep the following quotes in mind if you're finding it hard to generate positive feelings for the person:

"To forgive is to set a prisoner free and discover that the prisoner was you." - Lewis B. Smedes

"Those who are the hardest to love, need it the most."

"Follow peace with all men, and holiness," -Hebrews 12:14."

"As far as possible, without surrender, be on good terms with all persons." -The Desiderata by Max Ehrmann

"Hating someone is drinking poison and expecting the other person to die from it."

"If we could read the secret history of our enemies we should find in each man's life sorrow and suffering enough to disarm all hostility." Henry Wadsworth Longfellow

"Do unto others as you would have them do unto you" - The Golden Rule

"Be kind, for all you meet, are fighting a great battle."- Philo

"Anyone who claims to be in the light but hates his brother is still in the darkness. But whoever loves his brother lives in the light, and there is nothing in him to make him stumble." 1 John 2:9,10-The Bible

"Anyone who hates his brother is a murderer, and you know that no murderer has eternal life in him." 1 John 3:15- The Bible

"The hatred you're carrying is a live coal in your heart - far more damaging to yourself than to them." Lawana Blackwell, The Dowry of Miss Lydia Clark, 1999.

"The stupid neither forgive nor forget; the naive forgive and forget; the wise forgive but do not forget."

"But if ye do not forgive, neither will your Father which is in heaven forgive your trespasses." Mark 11:26.

"For if ye forgive men their trespasses, your heavenly Father will also forgive you" Matthew 6:14
Sometimes it helps to think of how others have forgiven under incredible circumstances. Ask friends for support and examples to motivate you toward forgiveness.

Forgiveness is a choice.

When you say, "I can't forgive that person," what you're really saying is, "I'm choosing not to forgive that person." If you say it the second way instead, you'll find yourself forgiving soon.

You need to keep these four points in mind when forgiving someone:

Do not bring up the situation up to yourself.

Do not bring up the situation to the offender.

Treat the offender as if it never happened.

Do not talk about the situation to others. Caveat: If the situation is the type that could result in harm to others, you must take the necessary steps to prevent harm; e.g., notifying authorities in the case of vulnerable persons (children) or populations (patients, elderly clients in nursing homes, etc.)

Warnings:

True forgiveness is unconditional and not predicated on any act or request from the offender. The type of forgiveness discussed here is intended to free you from the impotent rage, depression, and despair that nursing a grievance causes.

True forgiveness takes time. Realize that everyone heals in their own way and in their own time. It is ok for you to take time to forgive, but you must realize that you will only be free from the bondage of hurt,despair and rage if you let it go and truly forgive the hurt that is holding back the true you.

An offender who wants reconciliation must do his or her part: offer a sincere apology, promise not to repeat the offense (or similar ones), make amends, and give it time.

If you don't see repentance, understand that according forgiveness to that person is a benefit to yourself, not to the offender.

Forgiveness of this type must be applied with wisdom and discernment. Unless those who have harmed us have truly repented of whatever they have done, we need to use wisdom in avoiding repeating the hurt. This may require avoiding those who are unrepentant of the harm that they have inflicted upon us. It would be wise to balance forgiveness against the certain knowledge that evil exists, and some people enjoy harm.

عن صفح
Automatically translated into Arabic thanks to WorldLingo
كيف أن عن صفح

واحدة من ال يستعصي, يشوّك وأكثر يصعب أشياء نحن أناس يكون في أيّ وقت دعات أن يتمّ يكون أن يستجيب إلى شر مع لطف, وأن عن صفح ال [أونفورجفبل]. نحن نحبّ أن يقرأ قصص حول الناس [وهو'ف] استجاب إلى كراهية مع حالة حبّ, غير أنّ عندما أنّ جدّا طلبت شيء من نا شخصيّا, تقصيرنا يبدو أن يكون حالة, [أنغست], هبوط, [ريغتيووسنسّ], كراهية, [إتك.]. مع ذلك دراسة عقب يبدي دراسة أنّ واحدة من المفاتيح إلى طول عمر وصحة جيّدة أن يطوّر عادة العرفان جميل وترك ذهبت من [هورتس] سابقة.

أردت أن يعيش طويلة, حياة سعيدة? عن صفح ال [أونفورجفبل]. هو حقّا الشيء لطيفة أنت يستطيع أتمّت ل بنفسي. عدوتك يمكن لا يستحقّ أن يكون عن صفح ل [ألّ ث] ألم وحزن ويعاني بهدف ينزل على حياتك, غير أنّ يستحقّ أنت أن يكون حرّة من هذا شر. ك [أنّ] [لندرس] غالبا يقال, "حالة كره مثل حامض. هو يدمّر المرجل في أيّ هو يكون خزّنت. "

يحقّق [ستبس]

أنّ الحالة كره أنت تشعر نحو عدوتك لا [إي ور ي] في الخفيفة. فرص, قد ذهب عدوتك فوق مع حياة ويتلقّى لم يعط أنت آخر فكرة.

نظرت في الحالة من نسر عين. جعلت قائمة ميلان إلى جانب من الأشياء جيّدة أنّ حدث نتيجة هذا خبرة مروّعة. [فوكسد] أنت يتلقّى على الأرجح لزمن على الأجزاء سيّئة من هذا خبرة. نظرت في المشكلة من زاوية جديدة كلّيّة; نظرت في الجانب جيّدة. المادة أولى على أنّ قائمة ميلان إلى جانب يمكن كنت [لونغ تيم] يأتي لأنّ أنت قد [فوكسد] على السيّئ ل هكذا طويلا, غير أنّ لا يعطي فوق. رأيت إن أنت يستطيع عيّنت 10 أشياء جيّدة أنّ حدث خصوصا بسبب هذا خبرة.

فتّشت المساعدات.

فريد روجرز ([مر.]. ارتبط روجرز) أنّ, كفتى صغيرة, هو غالبا أصبح يقلق حول كوارث كبريات في الأخبار. قاله أمه, "فتّشت المساعدات." فكّرت في ك خاصّة [نيغتمريش] خبرة, [بك تو] الالناس الذي ساعد أنت. فكّرت حول هم لطف و [أونسلفيشنسّ].

نظرت في الصورة كبيرة.

كان أحد ما ك "جيّدة [سمريتن]"? في هذا قصة توراتيّة, يحدث مسافرة على روح فقيرة الذي كان ضربت فوق على الطريق إلى [جريش] ويسرى لموتى. هو كثيرا يتيح أن يلعب الجزء من [سمريتن] جيّدة من أن يكون الروح فقيرة الذي يكون تركت نزيف وكدمت على الجانب من الطريق. ربّما ليس هذا جميعا حول أنت. ربّما زوّد محاكمتك فرصة لأخرى إلى إرتفاع إلى مناسبة أن يزوّد أنت مع مساعدة ودعم.

عطوفة مع بنفسي.

إن أنت قد تأمّلت على هذا مشكلة [فور ا لونغ تيم], يقود هذا زورق داخل اتّجاه جديدة استطاع أخذت بعض وقت, أيضا. بما أنّ أنت تحاول أن يجعل ممر جديدة من الأخشاب مظلمة من هذا جرح قديمة, سيجعل أنت أغلاط. عن صفحبنفسي. صبور ونوع إلى بنفسي. يتلقّى ألم متطرّفة عاطفيّة تأثير عميقة على الجسم. أعطيتبنفسي وقت أن يشفي - طبيعيّا وبانفعال. أكلت جيّدا. إستراحة. ركّز على على الجمال طبيعيّة في العالم.
علمت أنّ عن صفح الكلمة آراميّة ل "" [منس] حرفيّا إلى "يفكّ." الطريق سريعة أن يحرّربنفسي من عدوة وكلّ [نغتيفيتي] موحّدة أن عن صفح. فككت الالتصاقات وأرخيتبنفسي من أنّ شخص [أوغلينسّ]. قد قيّد كراهيتك أنت إلى الشخص مسؤولة لألمك. يمكّن مغفرتك أنت أن يبدأ يمشي بعيدا من [إي ور ي] والألم.

توقّفت يقول "القصة."

[هوو مني] أوقات هذا أسبوع أنت قلت "القصة" حول كيف على نحو رديء أنت كان آذى وكيف [هورّيبلي] أنت كان ظلمت? [هوو مني] أوقات [ا] يوم أنت تفكّر حول هذا جرح? هو وتد يقاد داخل الأرض أنّ كتيف دعم أنت من يتحرّك بعيدا من هذا جرح. عن صفح بالأحرى, عدوتك لأنّ هو يكون الشيء لطيفة أنت يستطيع أتمّت ل ك صديقات وأسرة. [نغتيفيتي] يخفّض, طبيعيّا, [منتلّي], [سبيريتثلّي] وبانفعال.

قلت "القصة" من الأخرى شخص منظورة.

واقعيّا تخيّلت أنّ أنت الأخرى شخص (الواحدة الذي ضأيق أنت) واستعملت الكلمة "أنا" عندما يقول ماذا أنّ شخص قال. لا يعرف أنت, [موست ليكلي], تماما ما [س/ه] كان فكّر عندما هذا حادث تجلّى غير أنّ يزعم أنّ أنت تتمّ, وفقط ذهبت مع القصة أنّ تحت في رأسك. جلست إلى أسفل مع صديقة, أو ربّما ساويت الشخص أنت يكون تحاول أن عن صفح, وقلت القصة وكأنّ أنت أنّ شخص. هو مهمّة أن يتمّ هذا شفويّا ولا فقط في رأسك. حقّقت مقدّما أنّ ليس هذا يتيح تمرين عمليّ, غير أنّ هو يمسك قوة عظيمة. فقط يتطلّب استعدادك أن يقول القصة من المجرمة منظورة [ا بيت وف] مغفرة. حقّقت أيضا, أنّ هذا ليس تناقض إلى الفقرة سابقة بما أنّ هذا منظورة سيغيّر قصتك.

سلام, سلام [رترين] ك يفكّر.

عندما يأتي عدوتك و [مي ور مي] أعمال شرّيرة أن يبالي, [إي ور ي] بركة. تمنّيت عدوتك جيّدا. أملت الجيّدة ل [إي ور ي]. هذا يتلقّى اثنان تأثيرات. واحدة, يحايد هو أنّ حامض الحالة كره أنّ يدمّر المرجل في أيّ هو يكون خزّنت. يبدو الشر نحن نتمنّى ل آخر أن يتلقّى إرتداد تأثير. ال نفس يصحّ للجيّدة أنّ يتمنّى نحن ل آخر. عندما يجعلبنفسي أنت يمكن أن يرجع بركة لكراهية, أنت ستعرف أنّ أنت جيّدا على الممر إلى صفة كمال. الأولى 15 - أو 150 - أوقات أنت تحاول هذا, ال "بركة" يمكن شعرت يخترع, يخلو, وحتّى منافقة غير أنّ كتيف دعم يحاول. أخيرا, سيصبح هو عادة جديدة وقريبا بعد ذلك, الحالة وألم أنّ قد أحرق في قلبك سيتبدّد, مثل ندى قبل الصباح شمس. يجبر هذا تقنية عقلك أن يقهر التنافر إدراكيّة بين يكره أحد ما ويتصرّف مع شفقة نحو [إي ور ي]. بما أنّ هناك يكون ما من طريق أن يأخذ إلى الخلف الإشارة لطيفة أن يوافق مع كراهيتك, الشيء وحيد عقلك يستطيع أتمّت غيّرت إعتقادك حول الشخص إلى نظير. أنت ستبدأ أن يقول إلى بنفسي, "[س/ه] يستحقّ من بركة, وحقّا, ينبغي احتجت واحدة [فري موش]."

أبقيت منظورة:

بينما ال "شرّيرة" أعمال من ك "عدوة" يكونون مؤلمة إلى أنت ومحيطاتك فوقيّة, يذهب ال [رست وف ث وورلد] على غير واع. صدقت معنىهم في حياتك, غير أنّ أبدا خسرت منظورة أنّ أخرى ليس متورّطة ولا يستحقّ أيّ شيء أن يكون أخذت خارجا على هم. عدوتك [سميون لس'س] طفلة محبوبة, [سميون'س] موظفة, أو طفلة والد.

أطراف:

وضعت طاقاتك جيّدة عقليّة (أولى شيء ربّما في الصباح) داخل يتخيّل الحياة جديدة أنت تريد. رأيتبنفسي - [إين ث فوتثر] - بما أنّ مجّانا من هذا ألم ويعاني.

حافظت الإقتباسات تالي في عقل إن أنت يكون تجد هو يستعصي أن يلد أحاسيس إيجابيّة للشخص:

"أن عن صفح أن يثبت سجينة حرّة واكتشفت أنّ كان السجينة أنت." - لويس [ب.]. يحتاج [سمدس]

"أنّ الذي يكون ال يستعصي أن يحبّ, هو ال أكثر."

"تبعت سلام مع كلّ رجال, وقداسة," - [هبروس] 12:14. "

"[أس فر س بوسّيبل], دون استسلام, على عبارات جيّدة مع كلّ أشخاص." - يشرب العمني ب [إهرمنّ]

[مإكس] "يكره أحد ما سم ويتوقّع الأخرى شخص أن يموت من هو."

"إن نحن استطاع قرأت التاريخ سرّيّة من عدواتنا نحن سوفت وجدت في كلّ رجل حياة حزن ويعاني بكفاية أن يجرب كلّ عداءة." يتمّ هنري [ودسوورث] [لونغفلّوو]

"حتّى أخرى بما أنّ أنت تلقّيتهم أتمّت حتّى أنت" - ال [غلدن رول]

"لطيف, ل كلّ أنت تلتقي, يكون يتنازع معركة عظيمة. " - [فيلو]

"أيّ شخص الذي يدّعي أن يكون في الضوء غير أنّ يكره أخه بعد في الظلام. غير أنّ يحبّ من ه أخ حيوات في الضوء, وهناك [ب] لاشيء في ه أن يجعله زلة. "1 جون 2:9,10 - الكتاب مقدّس

"أيّ شخص الذي يكره أخه قاتلة, وأنت يعرف أنّ ما من يتلقّى قاتلة حياة دائمة في ه." 1 جون 3:15 - الكتاب مقدّس

"الكراهية أنت يكون تحمل نوع فحم حيّة في قلبك - بعيدا أكثر ضارّة إلى بنفسي من إلى هم." [لونا] [بلكولّ], ال [دووري] الآنسة [لديا] كلارك, 1999.

"عن صفح الحمقاء لا ولا ينسى; عن صفح الساذجة وينسى; عن صفح الحكيمة غير أنّ لا ينسى. أردت "

"غير أنّ إن [ي] لا عن صفح, لا أبك أيّ يكون في سماء عن صفح انتهاكاتك." علمت 11:26.

"ل إن [ي] عن صفح رجال انتهاكاتهم, عن صفح أبك مبهجة أيضا أنت" ماتيو 6:14
أحيانا هو يساعد أن يفكّر من كيف أخرى قد عن صفح تحت ظروف غيرمعقول. سألت صديقات لدعم ومثل أن يحثّ أنت نحو مغفرة.

مغفرة إختبار.

عندما يقول أنت, "أنا يستطيع لا عن صفح أنّ شخص," ماذا أنت يكون حقّا تقول يكون, "أنا أختار لا أن عن صفح أنّ شخص." إن أنت تقول هو الثاني طريق بدلا من ذلك, سيجدبنفسي أنت عن صفح قريبا.

أنت تحتاج أن يحافظ هذا أربعة نقطات في عقل عندما عن صفح أحد ما:

لا يحضر فوق الحالة حتّى بنفسي.

لا يحضر فوق الحالة إلى المجرمة.

عاملت المجرمة [أس يف] حدث هو أبدا.

لا [تلك بووت] الحالة إلى أخرى. تحذير: إن الحالة يكون النوع أنّ استطاع نتجت في ضرر إلى أخرى, أنت ينبغي أخذت ال [ستبس] ضروريّة أن يمنع ضرر; [إ.غ.], يخطر سلطات [إين ث كس وف] حصينة أشخاص (أطفال) أو السّكان (مريضات, كهلة زبونات في [نورسنغ هوم], [إتك.])

إنذارات:

يصحّ مغفرة غير مشروط ولا يؤكّد على أيّ عمل أو طلب من المجرمة. نويت النوع المغفرة يتناقش هنا أن يحرّر أنت من العاجز جنسيّا غيظ, هبوط, وقنوط أنّ رعى شكوى يسبّب.

صحّ يأخذ مغفرة وقت. حقّقت أنّ يشفي كلّ شخص في هم خاصّة طريق وفي هم خاصّة وقت. هو [أك] ل أنت أن يأخذ وقت أن عن صفح, غير أنّ أنت ينبغي حقّقت أنّ سيكون أنت فقط حرّة من العبودية من جرح, قنوط وغيظ إن أنت تترك هو ذهبت وحقّا عن صفح الجرح أنّ يكون يمسك إلى الخلف ال يصحّ أنت.

يتمّ مجرمة الذي يريد توفيق عفن [مي ور مي] جزء: قدّمت يصدق إعتذار, وعدت لا أن يكرّر الاغتياظ (أو مماثلة أحد), جعلت تعويض, وأعطيت هو وقت.

فهمت إن أنت لا ترى توبة, أنّ يوافق مغفرة إلى أنّ شخص فائدة إلى بنفسي, لا إلى المجرمة.

مغفرة من هذا نوع ينبغي كنت طبّقت مع حكمة وفطنة. ما لم أنّ الذي قد ضرّرنا يتلقّى حقّا تاب من ماذا قد أتمّ هم, نحن نحتاج أن يستعمل حكمة في يتفادى يكرّس الجرح. هذا يمكن تطلّبت يتفادى أنّ الذي يكون [أونربنتنت] من الضرر أنّ هم قد أنزلوا على نا. هو كان حكيمة أن يوازن مغفرة ضدّ المعرفة مؤكّدة أنّ يتواجد شر, وبعض الناس يستمتعون ضرر.